(示意图)

婆媳、妯娌和姑嫂关系自古以来就是家庭矛盾的集中所在,女人们基于不同年代的成长经历,不同的角色利益,以及不同的人生价值观,常常会表现出完全不同的两种立场。作为丈夫、儿子、哥哥或弟弟的男人们,该如何解决这个棘手的问题呢?

传话筒 
及时沟通免误会

婆婆和媳妇无论谁有偏差,都要及时沟通和纠正。只就事不对人,时间长了,婆婆媳妇都会尊重你的意见。对于一些无法明辨对错的问题,两边做解释工作,让她们了解对方的想法,从而能互相理解。此外,学会打马虎眼也很重要,因为女人有时只是一时之气。小问题,当面全答应下来了,回头一句话也不会去和老婆或者老妈说。遇到大的矛盾,不要逃避。有时就为了你的逃避,老婆才和你吵,不明白为什么你和结婚前那个体贴入微的你不一样了。把握机会,让婆媳多沟通、多增进感情。比如给老妈送礼物、买东西的事情都交给老婆出面。像尊重自己母亲一样尊重和孝敬你的岳母,老婆会和你一样对待你的妈妈。

受气筒&双面胶
疏通情绪 心平气和

为了避免老婆和老妈矛盾激化,男人往往还得当“受气筒”,老婆对老妈有情绪,你帮忙安抚消化;老妈对老婆有意见,你得笑纳化解。就如同大禹治水,疏胜于堵是一个道理,情绪都被你化解了,两人再相对自然就心平气和许多。面对老婆和老妈的分歧,不可偏信一面之词,所谓“兼听则明,偏信则暗”,每个人在讲述事件的时候都会不自觉呈现有利自己的部分,隐藏不利的部分,如果一味听信老妈或者老婆的话,对另一方横加指责,必然造成更大的误解。总而言之,双面胶不好当,为了家庭和谐幸福,男人们一定要运用你们的智慧去化解一切不和谐因素,让这艘幸福的家庭巨轮扬帆前行。

聆听者
让她们有倾诉机会

婆媳总面临著一场明暗交织的心理、人气争夺战。婆婆一代通常没有自己的爱好和兴趣,导致过分注重儿子给予的快乐和精神支撑,媳妇恰恰分走了儿子的一部分注意力。现代媳妇受教育程度普遍较高,年轻人眼界开阔,就会有优越感,如果媳妇态度稍微强硬,婆婆就会有逆反心理。另外,婆婆和媳妇来自不同的家庭,生活习惯、处世方式、育儿观念完全不同。老人容易溺爱孩子,容易按照自己的老方法带孩子。新的育儿观念正冲击著每个新妈妈,媳妇们对新观念接受很快,根本不想接受老一套。立于争执不下的两方,女人有时候需要的仅仅就是倾诉。作为男人,请成为她们最忠实的聆听者。

调解员
找出双方矛盾点

有女人的地方就会有是非,婆媳、妯娌姑嫂之间的问题一冒起,你就必须先想尽办法将这一点“火苗”给扑灭,才不会酿成火灾。她们之前产生的矛盾很容易反映在任何小事上,久而久之就会造成更多的矛盾。作为丈夫或亲人,你扮演的角色就是做个调解员,先互相了解双方的矛盾点,再进行分析,有耐心地倾听两人的怨言,并给予中立的意见。另外,帮她们“做面子”也是非常重要的。如何做面子?不时买些可以讨双方开心的东西,例如食物、用品等,这时你可以说“这是我和老婆一起买给你的”、“这是妈妈叫我买来送你的”,间中就可以为她们打好关系,关系也会随之而改善。

沟通桥梁
协助另一半融入家庭

这一点可能所有的老公都会喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主观上没有这样的想法,事实上却在做著这样的事,让老婆感觉自己在你家就是一个外人,处处受到排斥。女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,自然而然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味地指责她“敏感、多心、气量小…”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。

当著家人面前跟老婆吵架

一些唯恐天下不乱的父母,或者一些护短的父母,你当著他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆,他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决,但如果中间掺入了其他人和关系,解决起来会棘手得多。
最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由,甚至会为了让你完全压制住老婆,不断地怂恿你对老婆要厉害点。如果你是个愚孝的人,并听了他们的怂恿,而对老婆出言不逊的话,夫妻的感情就会无法挽回。
所以处在父母及老婆中间的男人,不管你有没有理,也不要当著父母跟老婆吵架,老婆给你受了委屈你也只能忍著,谁让你集两个女人的爱于一身,占尽了便宜呢?如果只想得到而不愿付出,岂不是太没天理啦?

坚信“天下无不是的父母”

很多老公们似乎都有这种观念,并且喜欢将这句话挂在嘴边,以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后,这句话出现的频率是最高的,明知老妈有错,却只敢对老婆说:“天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!”女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

 

人夫人妻有话说

但求无愧于心
潘太 40岁 家庭主妇

曾看过一个台湾节目说:“别天真地以为家婆真的会把媳妇当女儿看待!”这一观点我蛮赞同的。但我不排除也有例外,不过,一定是少数。我曾以为对家婆好,就一定会受到同等对待,这种想法有点太天真了。我觉得对家婆好是应该的,但如果她无法用相同的方式对待你,你也无法强求。毕竟两人来自不同的环境、不同的年代,因此会有不同的想法。不管我做得多好,多么体贴她都还是对我有所埋怨,但我妈在我结婚时说过:“不管别人怎么对你都好,只要你无愧于心,做好自己的本分就足矣。”

消化情绪垃圾
朱先生 35岁 业务人员

我老婆与妈妈在我还未结婚前都是相安无事的,直到婚后,这一切就改变了。因为妈妈会期盼我老婆除了分担家计之馀,也必须做好妻子、妈妈和媳妇的本分。对我而言,有点Over了。我老婆也是个个性强硬的人,宁死不从,最后闹得我们必须分开住,才得以有安宁的日子。我想这是一个不错的方式,因为久而久之她们见面时间少了,也就少了争执。虽然有时还是会一言不合,但我老婆比较属于礼让的那一个,一个巴掌拍不响,当没人跟我妈妈争吵冲突就会少了,这一点我蛮感谢我的老婆。我能做的,就只是常常当她们的出气筒,帮她们消化“垃圾”,女人除了为难女人,也为难了男人呢!

硬碰硬,两败俱伤
Ivan Lau 39岁 室内设计师

从小我就跟妈妈不太亲近,她比较宠爱弟弟和妹妹,我和哥哥比较受忽略。结婚后,我老婆当然也就成了“受害者”,我妈对她诸多挑剔,而我老婆比我的年纪再大一些,思想也更成熟些,任何事她反而会忍气吞声,即使被不公平对待她都不吭一声。相反的,老婆反而会为我做面子,定期给我妈零用钱、关心她等等,从而让我妈妈的态度转软。我觉得婆媳如果有一方的态度放软就一定吵不起来,硬碰硬反而两败俱伤,不过,很需要时间去调适。

启动“黑脸”模式
Jason Yaw 34岁 地产经纪

婆媳之间的冲突都来自于双方的观念问题,当我老婆和妈妈有些小争执时,都会以良性的方式沟通,我就会作为中间的“解说员”,调解双方的误会。又或者教育孩子的方式上有冲突,在爸妈面前,我会吩咐老婆让我去解决,自己做坏人,这样才能将婆媳之间的冲突降到最低,因为我是爸妈的孩子,再多么不认同或冲突,他们都一定可以谅解,若这角色让老婆来当,一定会出大事,为了避免老婆与爸妈衍生出这些烦人的问题,我都会将自己设定为黑脸、坏人,老婆就是一个“Yes Women”。

两性专家、性学专家吴启铭:换位思考免冲突

传统家庭观念里的“孝顺”,包含结婚后与男方的父母一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而容易出问题。当把长辈或媳妇本身视自己为“外来者”,必然难以融进大家庭的体系。

但是在现代双薪家庭中,大多数年轻夫妇倾向不与公婆同住,或选择偶尔把公婆接回家里住。当媳妇一样要承担经济压力,一样要出外奔波,一样拥有很多资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。若婆婆忍不住要在这个家中做主,就势必容易起冲突。

在这三角关系中,男人在处理两位女人的角色是重要的,不能袖手旁观,隔岸观火。若要妥善处理,男人既要讨好老妈,也要讨好老婆。男人在婆婆面前的身份是儿子,自然会疼爱母亲,作为儿媳若能偶尔换位思考一下,就可以免去不好的感受。另外,男人一边在乎著母亲,也不要忽略了自己的老婆,不妨适度在自己的母亲面前多做肯定,让母亲感觉到媳妇不时对自己孩子照顾有加,可以安心;男人也要在老婆面前肯定母亲的付出,让媳妇感受到母亲好的一面,那么婆媳关系就会比较轻松。

52%网友主张:分开住可减少摩擦

《东方日报》通过官网针对“如何化解婆媳问题”展开调查。调查共有218人参与,“分开住,尽量避免有接触的机会”共获得52%的票数,成为投票者公认最好的处理方式。“选边站(谁对就支持谁)”、“当双面人(对哪一方都说好话)”、“置之不理:女人事还需女人们各自解决”、“无条件支持老婆”、“无条件站在妈妈或姐妹立场”,分别获得7%、9%、5%、4%和2%的支持率。在调查中,有17%的的网民认为会“沟通,再沟通”是可行方式。不过,也有4%极端的网民支持“离婚,因为这是一个解决不了的问题”。

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