“爱”是养育过程中,爸妈与孩子内心都需要的情感,真正的爱不会让孩子变坏。然而,当爱超过规范、失了原则,对爸妈与孩子而言,都是伤害。
传统上,父母素来不会在言语和肢体上对孩子表达爱意,唯一的出口,就是行为上的体现。只是,诸如过度保护、随意放任等溺爱表现,这带给孩子的并不是幸福,相反,恰好是不幸的开始。以下这几种爱孩子的方式,你是否有过?如果有,请记住:这种爱,是危险的陷阱,它会把你的孩子变为一个不幸的人。
【陷阱一】过分呵护
孩子在家时,这个不让碰,那个不让拿,恐怕有什么闪失伤了孩子,就连—杯开水之类的小事也生怕孩子动手。为了安全著想,不让孩子走出家门,也不许孩子和别的小朋友玩,生怕孩子外出会遇到什么不测。哪天孩子不小心摔倒了,家长会立刻冲上前去,心疼地扶起来,然后埋怨是地面不平、抱怨桌子不好碰到了孩子等等。
这种爱会伤害孩子的自信心,丧失的是孩子的生活能力、自理能力、交际能力、自我保护能力。稍微有—点危险的事,孩子想做,家长不让他做,孩子就自认为能力差,什么事也做不好,因而产生自卑心理,以后也不敢去做想做的事情。家长控制孩子外出,孩子与人交往的机会就少,像笼中的鸟—样囚禁在家中,久而久之,孩子们渐渐变得沉默寡言,不会与人交往,不善与人交往。这样,孩子的性格比较孤僻、内向,甚至会出现自闭症状,这对孩子以后良好心态的形成极为不利。
大胆放手,允许孩子犯错
孩子天生是个爱探索、好奇的人,不然孩子怎么去发现问题,动脑去思考问题,动手去学会解决问题呢?给孩子一个宽松的环境,容易开发孩子的智力,形成良好的个性品质。当然,安全问题也是家长十分关注的问题,我们可以教他们一些自救自护的方法,如:不要跟陌生人走、不吃陌生人给的东西、哪些游戏存在不安全因素、哪些地方有安全隐患等等,这些知识是家庭教育必不可少的内容。探索的过程中,孩子难免出错。家长应该善于处理孩子犯错的事,在惩戒的过程中,是让孩子认识错误,从中吸取教训,让孩子有自作自受的心理感受,培养孩子正视所犯错误和接受打击的耐挫能力。
【陷阱二】姑息迁就
很多家长都抱著“再穷不能穷孩子”的信念,孩子想要什么就给什么,想买什么就买什么,想做什么就做什么,不满足孩子,孩子就以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。
这样做的后果,会在孩子性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
敢于对孩子说“不”
面对孩子提出的不合理要求、无理要求要果断地说“不行”,千万不能哄骗孩子,以免孩子认为家长不守诚信,给孩子当反面教材;另外,面对孩子的错误言行,家长要坚决地说“不能”。家长千万不可视而不见、充耳不闻,迁就孩子,让孩子在错误问题上越滑越远。
【陷阱三】特殊待遇
孩子在家庭中地位高人—等,处处特殊照顾:好东西别人不能吃,只能孩子吃;电视别人不能看,孩子看动画片,父母老人站—边;爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物。这样做容易让孩子养成唯我独尊、心中只有自己没有他人的品德。长此以往,孩子不懂得尊敬老人、父母,没有—点爱心,害的是孩子,伤的是大人。
摆正心态,平等对待
要让孩子学会分享,要让他明白,他只是家庭中平等的一员,而不是高高在上的“小皇帝”。爸爸妈妈、爷爷奶奶的幸福和快乐同样重要。多引导孩子与大家一起分享各种物品,不要迁就孩子过度的欲望,坚决拒绝他的无理要求,久而久之,孩子会慢慢改正的。
【陷阱四】凡事包办代替
不少家长将子女视为“小皇帝”,宠爱有加,娇惯无比,甘做保姆、奴隶,生活上包揽—切,学业上越俎代庖。早上起床时,父母匆匆忙忙地—边给孩子穿衣服,—边铺床叠被,还帮孩子整理好书包,帮他提书包,牵著孩子的小手走出家门,不放心地送到校门口。放学时,爸妈们早早等候在校门口,—见孩子出来赶紧上前帮助拎过孩子的书包,然后又牵著孩子的小手—直回家。在家里,吃饭时,帮他盛饭夹菜。
这样包办下去,会让孩子产生严重依赖心理,消磨掉孩子的独立精神。由于家长们过分溺爱,处处包办代替,使孩子们渐渐习惯于依赖他人,错失能力养成的机会。这样的孩子,没有独立性,甚至不具备基本的生活自理能力。
孩子自己的事情自己做
父母们应该下得了决心、狠心,不包办代替。孩子自己会做的事、应该做的事,放手让他们自己做,在做的过程中,培养动手能力,培养独立自主的精神,培养自我认识、自我发现的创新精神与探究能力。在成功中找到喜悦与自豪,在失败中找到经验与教训。
【陷阱五】无条件袒护
当孩子与别人的孩子闹不愉快时,总是袒护自己的孩子,把矛盾指向别人。有时爸爸管孩子,妈妈护著:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”
这样做会造成孩子全无是非观念,严重时不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。袒护孩子的错误,会蒙住孩子辨别是非的眼睛。偏袒自己的孩子,只指责别人的错误,不利于孩子养成宽容他人、友好相处的品质。
不充当保护伞
在教育孩子方面,全家人都应该保持观点一致。当孩子犯了错,一方严厉教子之时,持有不同观点一方应该:退避,不让孩子看到有保护伞而有抵抗心理、求助心理;做好善后工作。事后将道理冷静地分析给孩子听,让孩子知道自己哪里错了,父母大人的教育才会收到实效。
偶尔“惯一惯” 爱可以收放自如
爱孩子是养育过程中父母与孩子内心都需要的情感,而所谓的“惯”孩子,其实是爱的放大版,在爱里需要遵守规定的部分,我们可以再打破一点点;在爱里需要克制的地方,我们可以再超越一点点;在爱里需要高标准严要求的部分,我们可以再随心随性一点。比如:希望孩子牙齿健康不让吃糖,是爱;让孩子留住爱糖的天性,是惯。保护孩子穿暖不感冒,是爱;让孩子保留冷天穿裙子的权利,是惯。教孩子学会一定遵守规定,是爱;偶尔让孩子享受打破一点常规的快乐,是惯;劝导孩子懂分享讲礼貌学习与人相处,是爱;帮孩子留有他原本的自己的小世界,是惯。
被严格要求的孩子,短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长,就会发现,那些曾经以“为你好”为由的过度克制,都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。这样的孩子长大后从骨子里会认为:自己是不值得被爱的,出于自我保护,便把真实的自己严严实实地包裹起来。这样长大的孩子,对于爱的把握能力往往会矫枉过正。没被正确地爱过,自然也不知道如何正确地爱自己,更别提爱他人了。
从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人,别人给得多一点就会惶恐不安,为了想要多一点点爱,又要去飞蛾扑火。尽管孩子在严格管教下可以成长为独立自由的人格,但同时也会错过了人与人之间很重要的东西:表达和接受爱的能力。
爱,是人世间最重要的东西。得不到时就飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人,他们的字典里缺这两个词:安全和平衡。可还是有许多父母,因为害怕惯大的孩子没出息,“理性”地关闭了这一出口。这是一代教养的认知局限,终将成为孩子日后的隐痛。
爸妈怎么了?令小孩心生恐惧的5个因素
小孩总会有害怕爸妈的时候,可能是考试不合格让妈妈签名时,可能是弄坏了电器时。过去,有儿童心理研究机构对3000多名学龄儿童进行了一个心理状况调查,问他们“最怕爸爸妈妈什么?”答案包括害怕爸妈吵架、发脾气、偏心、失信和没耐性,为什么?
1)害怕父母吵架
调查结果指回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。当夫妻经常争吵,家庭气氛当处于紧张状态,孩子的心理会形成巨大的压力;而有些父母不和时会以冷战、互不理睬,孩子在这气氛中会感到压抑,令孩子变得冷漠、孤独,时间久了势必损害他们的心理健康。
2)害怕父母发脾气
孩子对人的情绪是十分敏感的。当父母发脾气时,孩子的行为和情绪都会受到影响,但是孩子却弄不清楚父母为什么会发脾气。很多父母因为小孩做错事而发脾气,当孩子因为爸妈情绪停止错误行为,并不等于他们知道自己做错了什么。若不小心向孩子发了脾气,最好向他们解释清楚问题的重点,小孩该怎么做,同时要以实际行动让孩子感受到你的关心和爱护,如拥抱。
3)害怕大人偏心
研究指父母偏心会对孩子们的心理健康造成负面影响,引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题,即使他们长大后离家生活、建立了自己的家庭,影响依然存在。另外,无论小孩是受到偏爱的一方,还是被冷落、旁观的一方,只要觉察到爸妈的偏心,都会受到损害,让孩子深感害怕。
4)害怕大人失信
不少孩子都讨厌大人轻易作出承诺却又不能兑现,反复多次会让孩子对大人的信任减少,也会害怕大人说话不算数。当孩子提出要求时,父母要认真想一想,小孩的要求是否合理、能否兑现,如果答应了,就要认真地兑现。
5)害怕大人没耐性
好奇是人类的天性,特别是在童年时期,小孩的好奇心特别重,但不少大人对孩子的问题并不重视,甚至嫌孩子烦,随便以三言两语去打发孩子。小孩会感觉到大人的不耐烦,冷淡的态度会让孩子以为自己不应该发问,渐渐失去好奇心和求知欲;好奇的孩子勤于思考,爱动手,求知欲强,大人应该对孩子的提问给予及时的肯定,让孩子感到提问题是一件快乐的事情,经常为提出问题而自豪。