【兩性】當好友向你抱怨情人時... 所謂意見 其實不必給
【兩性】當好友向你抱怨情人時... 所謂意見 其實不必給

【兩性】當好友向你抱怨情人時... 所謂意見 其實不必給

生活 / 兩性

最後更新 2018年05月23日 20时04分 • 報導:林政賢

「我男友真的很糟糕,他怎麼能說那樣的話?他竟然......,我很想分手,到底走下去還有什麼意思啊!」,「我女友有病!她以為她是誰啊?我快要爆炸了,受不了她了,你覺得我是不是應該跟她分手?」以上兩段對話,是不是常常聽你的閨蜜或好友對你這樣抱怨著自己的另一半呢?作為好友的你,到底該如何面對身邊友人的感情問題呢?這期,我們姑且放下男男女女的感情問題,來談談身為閨蜜和好友的你,在遇到這些情況時會怎麼做?

作為閨蜜、好兄弟的你,聽到你的好友向你抱怨或譴責男友或女友的「罪行」時,你的做法是什麼?安慰對方,適當幫對方另一半說兩句話?還是幫對方一起譴責另一半呢?

台灣一項兩性調查與民調中發現,若女性遇到閨蜜投訴另一半或抱怨另一半,有接近75%的女性會選擇跟自己的閨蜜站同一陣線。兩性專家認為,一方面是女性天生具有母性,認為周圍凡跟自己有關係的人,都是受自己保護的「孩子」,尤其在閨蜜抱怨時,更會覺得:「我孩子深陷泥潭,我要把她解救出來。」

該數據還顯示,僅有9.6%的女性會以理智的方式或中立地看待閨蜜與伴侶間的矛盾。

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除了調查女性群眾,男性族群也是該調查中的主要對象。調查結果恰恰與女性相反,有接近78%的男人認為,「當好兄弟與另一半產生矛盾時,他們永遠都站在女性立場」,皆因女性都是需要被保護的族群,所以作為男人就該退讓;只有14%的男性認為自己會站在兄弟同陣線,無論對與錯。

在此調查中可明顯看出,男性與女性在處理閨蜜和兄弟與另一半的矛盾上,都有著顯著的差異。是次,我們將以上的問題拋給6名曾經處理過這類「棘手」事件的閨蜜和兄弟們,讓他們以過來人的身份分享應對良方。

【女人話】

CharlotteLow·已婚·30歲·時尚設計師助理

我不認為自己的眼光多好,但判斷能和思考角度都偏向客觀和中立。再加上,感情裡,我屬於冷靜派,又或許是因為我的戀愛經驗比別人更多,更善於處理感情問題,因此很多朋友都喜歡向我「討教」,問我如何處理自己和另一半的問題和矛盾。以往的我,會毫不猶豫給對方很多的意見,甚至為對方做決定,最後我卻變成「罪人」一名。原因無它,就是自己的行為有點「白目」了。

當情侶間發生矛盾、爭執,作為朋友的,就當一個傾聽者吧,那些兩性專家說的道理,就留給兩性專家就好,給別人意見是一件吃力不討好的事。第一,當兩人相安無事,當下勸離的你會面對很多尷尬的局面,例如兩人和好後,他們會討論你給他們的意見,如果該意見對他們有利就相安無事,若是針對其中一方,倒霉、尷尬的是你自己而已,反而你就變成破壞他們感情的「雞婆」。第二,情侶間的矛盾很多時候只是磨合而已,當抱怨的對象向你傾訴一些比較極端的事情,例如有分手的想法,你也最好閉嘴,因為很大可能也只是一時氣話,別把這一切看得這麼重。

以前姐妹淘其中一員交了個渣男,很多友人慫恿我勸勸她,希望她小心為上。最後,我還真的跟這位姐妹淘說了這件事,隔天,這位姐妹淘對著我鼻子說:「我男友說,我們兩人好就好,不需要旁人指點。」當下的我晴天霹靂,覺得自己好心做壞事。時隔不到一年,他們兩人分手了,因為渣男露餡了。不過,以此為鑒,從此我就不再對身邊的人說出我的想法。當兩人愛得火熱時,旁人給的意見都是廢話,即使他們兩人正處於矛盾中。很多事都必須自己經歷後才懂得處理,就像傳統的父母教導孩子的方式,就讓孩子去跌倒,跌了才知道痛,以後就再也不敢。所以,要保持好人緣,就是閉上你誠實的嘴,因為「實話」是世界上最不動聽的話!

Jamie Chua·單身·35歲·藝人經紀人

我不是她,也不是當事人,更無法站在我姐妹男友的立場想,當姐妹淘跟我抱怨男友,我常會以一種看似很關心對方的態度應對,但內心和腦袋卻處於一種放空的狀態,把對方的抱怨視為「唸經」。你可以說我事不關己,事實就是如此,哈哈。我覺得很多時候,朋友跟我抱怨自己的另一半,純粹只是為了「發洩」,想找個宣洩的出口,就是這麼簡單,並不是真的想要找到一個人給他意見。倘若對方一抱怨你就給他解決方式,打斷他,為另一方找藉口,真的只會讓人覺得跟你抱怨很「解High」(掃興)!為什麼我有此想法?因為我也是這類型的人。

以個人的經驗談,若抱怨的人是我,我的想法就只是想找個人傾聽我的苦而已。道理這件事,誰都會說,難道跟你抱怨的人會不知道你說的道理和意見嗎?只是當下在氣頭上,一時無法將自己連接在對的頻道上,理智線也因此隨之斷掉而已。我常會跟抱怨的朋友說:「我想說的話,你應該也懂,把你想抱怨的,想罵的,說完後,就洗洗睡吧,明天一早起床,或者逛個街,很多事情你自己就會想通!」

游敏宣·穩定交往中·29歲·自由撰稿員

其實閨蜜在抱怨男友時,你要做的就是安慰她,聽她訴說,甚至可以幫她男友說兩句話,而不是一味盲目地與她一起譴責。因為你要明白,自己的愛人自己如何譴責如何嫌棄都可以,但是別人不行,甚至是父母!當閨蜜打電話來抱怨男友時,你千萬不要以為她是在找隊友而順著她的話說她男友的不好,即使他真的不好,也是閨蜜自己的選擇,還輪不到你去評頭論足。

第一,你不瞭解事情的真相,只聽一人的說辭往往無法瞭解真實情況,在不瞭解真實的情況下,你不適合多說什麼。你不管三七二十一就幫著閨蜜一頓譴責,最後閨蜜氣消了,冷靜下來想:「咦?我男友不是你說的這樣啊,其實他大部分時候還是挺好的,不然我幹嘛跟他在一起,當我傻啊?」這種費力不討好的事情,勸你還是少做。

第二,即使事情真如你閨蜜抱怨的那樣,那男的真是不好。她早就和他分手了,也不會有那通抱怨的電話,說不定你接到的就是你閨蜜宣佈分手消息的電話了。她選擇抱怨而不是直接分手,說明她只是來求安慰的。

很多女孩嘴上說「他不愛我了,我要跟他分手」,其實愛得難捨難分,心裡一萬個不願意。也許一個願打一個願挨也能幸福一輩子,子非魚安知魚之樂?或許他倆享受的就是這樣的愛情。在面對別人的感情上,唯有做個旁觀者,在閨蜜傷心時,把肩膀借她靠靠,帶她散散心、療療傷。你能做到這些,對閨蜜來說已經足夠了。

蕭雅雯·穩定交往中·30歲·食品採購員

若要定義我在閨蜜男友口中是怎樣的人,那絕對是八婆一名,哈哈!如果閨蜜跟我抱怨男友,不管誰對誰錯,我絕對是跟姐妹站同一陣線的,這種不理智行為,有時甚至會讓抱怨對象覺得我過於偏激。偏偏她們又很喜歡我這個「正義魔人」,因為我是可以跟她們一起罵男友,甚至一起對付男友的人。

為何我會用這麼極端的方式安慰朋友呢?一來,我希望我的不理智,能帶給抱怨者一些理智。就好像我會一直說對方男友不好什麼的,其實我的原意是希望對方意識到「其實你身邊的那個男人沒有我口中說得差」,然後你就可以在這位抱怨者口中聽到,「哎呀,他有時對我蠻好的,例如他會…這是唯一讓我留在他身邊的原因。」當抱怨者說出這句話,就已證明她開始理智,利用對方的優點掩飾缺點了。

對我而言,這招非常管用。你不需要花大力氣勸閨蜜換個角度為對方思考,而是讓自己當一下壞人,讓閨蜜覺得自己的另一半不像她口中說得這麼差。

【男人說】

Daniel Chiang·穩定交往中·31歲·培訓員

朋友與另一半爭吵時,我扮演的角色一定是跟著對方抱怨的,像是一隻鸚鵡,就是附和朋友的抱怨而已。打個比喻,當朋友說:「我男友真的很賤,他怎樣怎樣了…」我會說:「好過分,真的好賤哦,怎麼會這樣。」又或者朋友抱怨道:「他是不是應該要向我低頭認錯?」我同樣會回到:「對啊,應該,因為他錯。」對話僅此而已,多不健康的對話卻能讓對方舒壓。也因此,我被身邊女性友人奉為「最佳男友」,卻不是「最佳老公」。差別是什麼呢?很簡單,他們認為男友就該是一個會陪你瘋、陪你肆無忌憚的人,而老公卻是需要在恰當的時候截停你,讓你不會得意忘形。我就是那個會讓人得意忘形的人,跟我抱怨自己另一半的朋友總是會得到情緒上的宣洩和快感。別把情侶間的情緒宣洩看得太嚴肅,時間過去了,就沒事了。我也相信情侶間的問題,第三方是無法插手處理的,這時身為朋友能做的,就是哈拉,說些沒營養的話題轉移注意力就好。

楊寅傑·單身·29歲·地產中介

哥兒們真的很少會談到感情問題,你要一個男人對另一個男人傾訴情侶間的問題真的很難,這或許是因為性別上的差異吧,除非事情已經很嚴重,例如離婚。男人與男人之間的友誼,是在遇上心情不好的時候,混在一起喝酒聊天而已,不會刻意去開一個感情的話題來討論。不過,倒是很多女性朋友會問我意見,常要我以男人的立場看待她們的感情問題,這讓我有點哭笑不得。雖然這些女性朋友常會在我給出意見後,冒出一句「原來男人都是這麼想的哦?謝謝你讓我又瞭解男人一些些了。」這句話對我而言有點諷刺,但女性朋友卻是由衷地這麼認為。

很多情侶間的矛盾,都源自各自的想法和出發點不同。我常開玩笑說,男女的身體和生理構造有所不同,所以想法也會隨之不同。當兩人溝通出了問題,除了對與錯的問題外,更需要擁有包容的心態,當你意識到你的枕邊人跟你持有相反意見,若對你們的生活不痛不癢,就不該去碰觸這個敏感話題,就像對待政治的話題也應該保持這樣的態度。如果今天的矛盾影響到了你們的生活,那就需要花上更多的時間去磨合,而不是向外傾訴或尋求認同感。我認為,很多時候情侶出現矛盾並向朋友傾訴,他們都只是希望別人認同自己的意見,並不是真正需要別人給你意見或教你怎麼做。

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