爱情里的大部分事情是一个愿打，一个愿挨，连说谎这种事也无法俐落地分出对错。若一方本著“为你好”的心意温柔哄骗，另一方抱持“不追究”的心态选择相信，这样的相处模式，或许也能天长地久。只不过，骗你真的是因为爱你吗？
和异性友人单独看了一场电影，不对伴侣坦白是为了避免对方猜疑，是为了不伤害双方的感情。对方的床上功夫越来越差，自己宁可默默忍受，也不提出来沟通，偶尔还要称赞两句以免对方伤心。明明上一段恋情刻骨铭心，现任不断追问，但最好还是别如实作答。善意的谎言，在爱情里究竟是忌讳还是需要？
为人夫、为人父的口罩男在面子书专页有约63万关注者，2017年出版《我可以心甘情愿，但你不能理所当然》长踞台湾两性书市排行榜，今年5月推出《你必须爱得有底线：没有底线的爱，不叫爱，叫自虐》，藉文字提醒大家：爱，要恰到好处。以下是他针对“善意的谎言，在爱情里是需要还是忌讳”提出看法：
“在回答这个问题前，我想先请各位朋友搞清楚，什么是：“善意的谎言？”因为有太多人根本不了解这句话的意思和用途，便胡乱使用。所谓善意的谎言，是指说谎的目的是站在对方的立场，说这个谎，是有利于对方，像是为了求婚给对方一个惊喜，而撒谎欺骗；或是为了照顾生病发烧的伴侣，骗对方说今天不用上班好让她不用担心等等，这才叫做善意的谎言。如果你说谎，得利益者是自己，甚至一切都是以自己为出发点的话，那就不叫做善意的谎言。用是次主题的3个假设题来回答，并套用以上的这套利他观念，即是：
一、和异性友人单独看了一场电影，不对伴侣坦白是为了避免对方猜疑，是为了不伤害双方的感情。
表面上好像合情合理，但得利者是谁？是自己啊。为什么看电影之前，不先知会伴侣，甚至为什么不跟自己的伴侣去，反而要跟其他异性去呢？事后为了掩饰自己的行为，说得好听是怕另一半猜疑乱想伤了彼此感情，但其实说谎的目的，不就只是为了掩饰一开始自己错误的心态吗？
二、对方的床上功夫越来越差，自己宁可默默忍受，也不提出来沟通，偶尔还要称赞两句以免对方伤心。
说谎的目的是担心对方内心受伤，其出发点是为了对方而撒谎，这是善意谎言，但实际上，自己的感受也不容忽略。后续可借由其他方式，例如一起运动、饮食、甚至一些角色扮演，来调整伴侣之间的情趣，有时候鱼水之欢这件事情，心理影响大于生理。
三、明明上一段恋情刻骨铭心，现任不断追问，但最好还是别如实作答。
这就要看你的不老实说，是为了担心现任男友吃醋，还是为了掩饰自己心里还有前男友，这两个心态决定了谎言的善或恶。其实，爱的刻骨铭心虽然是事实，但也过去了，如果已经完全放下了，不妨在现任追问时，一五一十地说明，但最后请补上一句：“那都过去了，我现在最爱的可是你，其他人都取代不了。”
但如果明明内心还有前男友，为了掩饰自己将现任当成备胎或疗伤的对象，而不愿说明，那老实说，你根本连交男友的资格都没有。无法完全的去爱一个人，那其实你是在害一个人。”
相处之道才是关键
本地作者海芮语曾出版小说《缺页的告白》，并先后在台湾及新加坡举办展览及分享会，关于爱情里的善意谎言，她说：
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“你认为自己看的是“浪漫武侠片”，但对不起，它终究还是武侠片。你说你想站在演唱会的摇滚区安静地听歌，可你阻止不了四周躁动不安的灵魂。
善意的谎言，裹上一层唯美的糖衣，以为这样就能把杀伤力降低。所谓温柔的伤害、贴心的背叛、天真的犯罪…前面加上正义的辞藻，就能说服自己是为对方好，但你无法改变谎言本身的动机。
无论是抱著不说实话“你好我好”的长期受委屈心态，还是我知道说了肯定自寻烦恼，其实就是一种预设。聪明的大脑已自动运算出可能出现的各种结果，预设说实话对方会有的反应；预设有些麻烦能免则免；预设人和人之间都应保有隐私，即使已经如此亲密。
于是，就出现了许多的“原来”。原来他瞒著你陪前任看医生、原来她不喜欢你蓄胡子因为接吻会扎到朱唇却还要扮陶醉、原来情人节礼物一点都不实用却不敢说实话。
很多时候，让关系出问题的并非谎言本身，而是彼此日积月累的相处模式所积淀成的一种惯性。因为你愿挨，所以我习惯用这种方式和你相处。如果你无法接受，那我只好把谎言升级。如果无关伴侣间的诚信，而是大至性关系和谐度、小至对方腹部泳圈开始有些碍眼，如果你心胸够广、接受度够高，那何来善意的谎言？
两性关系，终究不是改变别人，而是学习调整彼此的相处之道。每个人和不同的对象交往，都会呈现不同的自己。你若觉得两人必须零谎言无污染你纯我净的，那就坚决对善意谎言说不。你若觉得善意谎言让日子好过些，人也快乐一些，那就好好持续这种修炼。”
【问题】
1.你是会说善意谎言的情人吗？若会，为什么你会那样做？觉得那样没问题吗？可否举例，说过怎样的谎？
2.就算自己是会说善意谎言的人，你可以接受另一半对你说谎吗（他认为是善意的谎言）？
3.你认为在爱情里，是否真的需要善意的谎言？
丘桦真•女•医生•已婚：真正的善意 是一起拆弹
1）我很少说这种情人间的谎言。不是因为我特别诚实，只是我这人不太容易憋住心里话，而且记性也不太好，怕以后记不住自己编过的谎话，所以觉得说实话反而比较容易。例如以往的暧昧对象跟我互通短信，我会主动跟老公说。有一次出外坡几天上医学课，跟异性好友单独聊天吃饭了整个晚上，也会让另一半知道。又或者我心里仰慕或欣赏哪个异性我也会说。
在“告知”上，我是比较愿意向另一半主动诚实的。而当中一些幽微的细节本来就很个人，有时也很隐晦，那适当保留不说，我觉得不算撒谎或隐瞒。若另一半追问起细节，我会折衷好好说。
2）我倾向于诚实，当然希望另一半也能如此。不过若另一半选择说善意的谎言，我可以接受，条件是既然决定撒谎，那就给我好好编谎言，而且撒谎时情感要投入，不要敷衍、破绽百出。如果撒谎是真心的善意，不想让我误会或受伤的话，那就该下点功夫，用心良苦，表示诚意才行啊。
3）或许可以把善意谎言比喻成系上蝴蝶结的计时炸弹吧。一旦炸弹爆破，把对方甚至自己炸伤了，谁还在意那系得美美的蝴蝶结？
爱情里需要善意，但不是善意的谎言。真正的善意，并非毫不保留的坦率，任由炸弹乱爆，而在于把看似炸弹的物事摆上台面，给机会双方一起拆解。坚实的爱情，我认为都得经过拆弹的历练。我始终不相信“爱你所以骗你”是一种善意。爱情里的善意应该是：爱你所以不忍心骗你。
Steve（化名）•男•销售经理•已婚：骗骗哄哄就一世
1）会，我会。当然不能说善意的谎言完全没问题，但要视乎那是什么样的谎。举个例子，婆媳是很微妙的关系，无论双方怎么礼让，相处之下一定会有摩擦。身为中间人的我就为了不让事情变僵而说了善意的谎言。有一次，当妈妈和太太在女儿的生活习惯上有点意见不合时，我分别在双方面前说了些令事情没那么难堪的话，是借用对方的名义说的。另外，我太太不太喜欢我和某一班朋友来往，但这一班朋友对我的工作有很大的帮助，所以要维持关系我就必须说一些谎，有时甚至需要隐瞒和他们见面和删除通话记录。
2）老实说我会介意。但也会考虑那是什么情况，毕竟对方也可能有逼不得已的时候。
3）我认同善意的谎言既然是善意的，那就没太大问题。个人观点，只要不把事情搞砸或弄得更僵，就可以了。比方说，你很了解你的另一半，假如知道说了真话对方会有很大的反应甚至会伤害自己，这种时候，我会选择善意的谎言。听说过一句话“骗骗哄哄就一世了”，个人认为这话有它的道理，骗和哄其实很相近，视乎两个人如何相处。无论如何，不管是善意的谎言或是坦诚相告，说了出来就得承担责任。
【两性调查局】
《东方日报》针对“你是会说善意谎言的情人吗？”进行了一项网络调查，共1094人参与。结果显示，有60%人认为谎言既然是善意的，有何不可；其馀40%人则认为谎言就是谎言，无分善恶。
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