【兩性】你的日安,我的晚安
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生活 / 兩性

最後更新 2019年03月20日 20时06分 • 報導:鄭宇晴

遠距離戀愛對一些人來說並不是那么的難熬,平日裡可以享受各自的空間與生活,相聚時又能體驗小別胜新婚的感覺,空間與愛拿捏得恰到好處。然而,當愛情走入婚姻,你面對的不僅是兩個人的事,而是一家子的事,你還能接受遠距離婚姻嗎?

◎吳薇倪 29歲 插畫家 戀愛8年:用心經營,共同成長

“戀愛給了我們彼此獨立又相互依賴的機會。如若彼此的心都繫著對方,那麼「遠距離」只是一個詞綴而已。”

6年前剛開始遠距戀愛的時候,我需要慢慢學習戀愛中一個人的生活,尤其每一次的分開都是一場捨得與捨不得的修練。越是捨不得越是要學習如何去捨得,或者說不得不捨得。很多人都說遠距離戀愛的人都必須要很獨立,但其實生活上的我們也一樣需要具備獨立的條件,只不過戀愛給了我們彼此獨立又相互依賴的機會。如若彼此的心都繫著對方,那麼「遠距離」只是一個詞綴而已。

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我倆一般通過社交軟件保持聯繫,雖然有時需要面對日夜顛倒的時差,但透過社交軟件的分享,讓相隔異地的我們,也能夠感受到彼此的生活。像是他在日本第一次遇到下雪便很興奮地與我視訊分享他的喜悅,雖然他說很遺憾沒能與我一起在那裡欣賞雪的美,但手機另一端的我已經能感受到那份愉悅。後來在他被派去冰島出差的時候,我也一同過去了,當時碰上下雪,算是終於有了一起賞雪的體驗。

男友目前長駐巴拿馬,我們一年中見面次數不定。偶爾他出差碰上大馬長假時,我便會飛過去找他;偶爾則是他回國,曾經最長待上兩個月。
目前在我們的計劃中,婚後依然會持續遠距離,畢竟這是他熱愛的工作。雖然有人說,遠距離婚姻會導致未來生活在一起的日子有更長的磨合期,但我認為任何戀愛或婚姻都是需要長期經營與磨合,然後共同成長。撇開遠距離不談,即使天天見面,卻沒有付出真心共同經營婚姻,也不見得是好事啊!

◎莊燕梅 37歲 家庭主婦 結婚10年:用時間磨合空間距離

“我想,在遠距離婚姻裡,溝通與信任缺一不可,只要給予足夠的安全感,大多女人都能接受另一半不在身邊的生活。現在也不能說是接受了遠距離婚姻,而是習慣了。”

結婚後,我們過著一般夫妻生活,但4年前丈夫更換工作領域,平均每個月只能見到他4至5天。當時他告訴我想要轉換跑道時,曾告訴我這份工作偶爾需要出差,我雖然捨不得但也同意了,殊不知開始工作後,變成偶爾回來,而不是偶爾出差。

剛開始我並不習慣所有事情都要自己扛,尤其我是依賴性較強的人,很多事情原本由丈夫處理,現在變成要自己處理,比如帶孩子出遠門、出席學校活動等。不過,現在我慢慢習慣這樣的生活,很多不懂的事情就向身邊的人詢問或求助。所幸娘家就在附近,輕易可以請家人幫忙一二。但每每孩子或自己生病,還是希望丈夫能陪伴在身邊,幫忙分擔這份焦慮或幫忙照顧孩子,讓生病的我可以好好休息。

開始遠距離婚姻生活時,我仍有自己的工作,兩年後我生下第二胎,為了陪伴孩子成長,我選擇回歸家庭當個全職媽媽,而丈夫則成了這個家的主要經濟來源。遠距離婚姻需要面臨許多不同的考驗,尤其是雙方的信任程度。丈夫在外工作時,曾有個女同事對他很好,讓我升起了滿滿的危機感,但丈夫認為兩人並沒什麼,所以不當成一回事,讓我特別抓狂。當時的我非常缺乏安全感,經常會檢查他的手機,發現他額外開了另一個微信賬戶。雖然他解釋該賬戶是為了工作需求,但這個解釋顯得有些蒼白。後來,我們因該名女同事的某些舉動而大吵一頓,我要求他辭去工作,即便因此會失去高收入、需要我回到職場上分擔家計,我也願意。

那一次爭吵或許讓他意識到事情的嚴重性,丈夫開始有所轉變,懂得收斂。現在,我選擇信任,不查崗,也不查看他的電話,他反倒會自動報備,對於異性在工作以外的接觸則是採取能避就避的態度,我們的關係變得更好了。

我們每天都會通過社交媒體聯繫,偶爾孩子很想念父親,或者我被孩子氣得受不了時,才會通電話或者視訊。畢竟他長期遊走於幾個國家,時差加上工作時間長,無法每天抽空與我們通電話。雖說父親沒有出現在孩子的日常生活中,但我經常都會與孩子合照發給丈夫,也會告訴孩子這些是要發給爸爸的,不斷在孩子面前提起父親,讓他們對父親不陌生。我的小女兒雖然不常看到爸爸,但每當丈夫回家,她都會第一時間衝上去喊爸爸,一點都不陌生;而念二年級的大兒子則可以好好講道理,告知他父親辛苦工作,只有幾天假期,所以每次丈夫放假回來之前,他都會乖乖做好功課,等著一起出遊。

讓對方感受到「被需要」

每個月丈夫都只會回家幾天,我會盡量讓他感受到自己在這個家的重要性,比如他在家的時段恰好有燈泡壞掉時,就會請他來換,告訴他:「沒有你,我不知該怎麼辦?」讓他感受到自己有被需要的感覺。我是一個比較負面的人,每每遇到孩子教育問題時,我都會發訊息告訴丈夫,覺得自己沒有能力教好孩子。但丈夫總會用他的正面思維來化解我的難過,安撫及鼓勵我。發生突發狀況時,即便他不在身邊,也會安排親友來打救我,讓我覺得自己並不是一個人。

身邊有一些同是異地婚姻關係的親友看到我的情況時,表示羨慕,因為丈夫對我想買心頭好或兒童物品的要求幾乎有求必應,放假回家時還會幫忙帶孩子、與我溝通,而不是顧著玩手機。但這並非天生如此,而是經過長時間的溝通慢慢養成的。有時候,他回家攤在沙發玩手機時,我也會忍不住念幾句,要求他幫忙做家務;反倒是他不在時,我們少見面,摩擦也變少了。雖然遠距離婚姻不能讓我們天天在一起,但我很感激丈夫在外努力打拼,讓我可以好好陪伴孩子成長。不過,未來我們並不打算長期經營遠距離婚姻,只要丈夫的事業衝刺到某個高峰,或許就可以回來創業,與我們一起生活。

◎兩性專家吳啟銘:把握共處時光,切勿等到「有時間再安排」

遠距離婚姻與遠距離戀愛有一個共性,那就是伴侶之間會擔憂難以維持關係。尤其對自己或另一半沒有信心,條件不佔優勢者會更容易擔心。即便兩人經常通過社交媒體或視頻聯繫,瞭解對方近況,但少了婚姻中該有的溫度,遇上突發事件時無法獲得另一半的陪伴或支持。不懂得照顧自己、不耐寂寞的人較難在遠距離婚姻中生存;相對的,有安全感,獨立自主的人則較容易適應。

遠距離婚姻少了兩人一起生活的部分,即便有些夫妻每天長時間開著視頻,看似生活中融入了對方的身影,但依舊是在不同環境中各自生活。每每見面又覺時間太短,格外珍惜,為了不將彌足珍惜的見面氣氛搞砸,即便心裡有不愉快的事,也會忍住,不攤開來說。婚姻不止有愛,還有柴米油鹽,短期的退讓及配合可以解決一陣子的矛盾,但長期來說並不可行。

不少遠距離戀愛的情侶在婚前便已習慣遠距離模式,大家有自己的空間,互不干預;對於婚後才開始經驗遠距離關係的人來說,則另當別論。如果夫妻關係很好,彼此之間互相依賴,長期分開生活是一大考驗。留下的人需要單獨照顧孩子,需要另一半時,對方卻只能給予隻字片句,沒有實際上的幫助,因此必須對這個家有很大的信心和決心,才能走過這段分離的時間。如果夫妻關係不是那麼好,反而不是壞事。婚後兩人性格不合,若有一方出去,則能達到小別勝新婚的感覺。減少夫妻間的摩擦,也是另一種夫妻關係的生存法則。

不過,婚姻關係中的改變並非人人都能接受。留下的人需要有自己的「生存法則」,包括如何解決問題、為自己安排節目等。否則,因生活空虛而不斷要求對方回來,對方也會有壓力。不過,這也需要謹慎處理,不排除有了自己人脈、生活圈子的人會因為另一半回來,需放棄原有的節目陪伴對方,而產生有一種「他佔用了我的時間」的想法。這也可能讓另一半的出現變得可有可無,使婚姻亮起紅燈。

遠距離婚姻有兩個層面需要照顧,即夫妻關係及親子關係。許多人自覺難得回家,把所有時間都放在孩子身上,少了夫妻關係的時間。其實遠距離夫妻更需要營造兩人的單獨時光,否則話題都圍繞在小孩、金錢、生活,會變得越來越陌生。尤其另一半是外表亮麗的人,也不排除會有其他人藉機接近,也容易讓單獨生活的他/她心動。

出門在外的一方應在時間規劃上做出一些安排,譬如在結婚紀念日、另一半的生日等特別抽空回家一趟,或是安排一場小旅行,而不能抱著「有時間再安排」的心態。這些都是維持遠距離夫妻關係的方程式。倘若一直抱著有空再見,有空才回家的心態,那麼兩人之間最後變得疏離或有第三者的介入,則不能怪罪誰。

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