当你想在悠闲午后到咖啡馆享受下午茶时光,另一半却认为那样太奢侈了;当你想买一件大牌家用电器时,另一半却认为只要能用就好,最重要是价格便宜…面对另一半不同的金钱价值观,你会如何处理?你会否将对方的金钱观作为结婚的主要考量因素?

舍不得花钱,起码要有心 ◎林恩如   ◎与男友恋爱2年

因为早已到了适婚年龄,长辈们在我们交往半年时就开始催婚。当初确实差点冲昏脑,幸亏男友是习惯从长计议的人,才没有仓促结婚。交往初期,我一直庆幸自己找到了一个家庭和学历背景相似的对象。因为成长背景详细,所以我并没有体会到别人说的“为了迁就对方的喜好、为了对方父母必须改变自己”之类的经验。

然而交往久了,我渐渐发现两个人金钱价值观的差异。比如,我偶尔有想看的电影,说好上映时一起去看,男友却会泼冷水说,可以上网下载再看。虽然他嘴上这么说,最后还是会乖乖陪我一起去电影院,毕竟我不是电影发烧友,一年去电影院的次数屈指可数。还有一次生日,要求男友带我到喜爱的蛋糕店享用甜点,结果他只点了一块小蛋糕请我吃,让我当场气得翻白眼,我一年就只吃一次的西式蛋糕,只有一片怎么够两个人一起分享? 念了半天,他才愿意给我再多点一块蛋糕。

一开始,我以为他只是不懂得如何宠女朋友,到了第二年的情人节,我才发现两人的金钱观大不同。我男友抱持著“只要两个人在一起,天天都是情人节”的心态,把情人节过得和平常拍拖日一样——到小贩中心用餐。那时,我第一次真实感受到他的节俭吝啬还真的不一般。过了一个星期,我发现他还是没什么表示,忍不住大发脾气。如果是交往第四、第五年的情人节,我可以不跟他计较,但是才交往第二年,他便开始怠慢我。

我们每一次吵架其实都和金钱脱不了关系。男友平时生活邋遢,衣服来去就那几件,鞋子也就两双,就连旧袜子也舍不得丢。我不介意他舍不得花钱在自己身上,但如果舍不得花钱在我身上,我就不乐意了。我自认是个小资女,可是再小资也不会让自己的生活过得太差,男友却是个只有酱青配白饭也可以当一餐的人。他的守财观念让他完全不愿享受生活,本来就是小资的我,遇上一个比我更小资,哦不,更小气的人,真的很难接受。

最近一次两人比较激烈的争吵,导火线是麦当劳的儿童套餐。当时遇上儿童餐附送的玩具是我喜爱的卡通,男友却死活不肯买给我,我们最终在视讯里吵得不欢而散。后来我们两人面对面沟通,他第一次告诉我,他的金钱观、经济状况、经济顾虑和财务规划等。我觉得我暂时还可以接受他为何如此节俭。现在我就不跟他谈钱、讨礼物,否则就会伤感情,反正我想要的东西自己也买得起。只要不牵涉到钱,我男友基本都愿意为我做。

我想大家所谓的三观不合,说的其实就是金钱观吧。女人和男人的脑部构造不同,女人爱猜疑,总是悄悄在试探女人在男人心里的位置,而最常用的方式就是以男人愿不愿意自己身上花钱来证明“真心”。有时,不是女人买不起自己想要的东西,而且要想看看男人有没有心。我相信如果很爱一个人,就能包容对方的缺点,但当然不是以委屈自己的方式来包容对方。

老实说,如果情侣间金钱观相差太大,真的会影响感情。毕竟婚姻生活又不是“有情饮水饱”,始终还是要靠面包支撑。如果两个人老是为了买不买面包、买哪一个面包而有矛盾,接下来真的很难继续走下去。毕竟婚姻就是搭上自己下半辈子的一场赌局啊!

买与不买,列明购物清单讨论 ◎黄薇真   ◎新婚

每个人来自不同的家庭背景,对金钱的观念也会有所不同,所以夫妻间更需要有良好的沟通和包容。我和我丈夫的金钱观念不一,我在买东西时会想得比较长远,比如在购买前会先了解物品的性质和耐用程度,并且参考其他牌子的资料,宁愿付多一些去购买耐用的物品;但我的丈夫比较节俭,认为物品廉宜、可用就行,因此并不会期盼那件物品能用上多长时间。

我们在婚前并未在金钱观念上有深入的讨论,平日出门吃饭都是他买单,而需要送礼给对方父母时则会合资购买,不会只有其中一方付钱。我觉得,在情侣关系中,金钱管理尚算不上是重要的话题,但组织家庭后,金钱则是一个“必须”的话题了。两人同住在一个屋檐下,所有东西都是共有的,需要在组织家庭前说好谁该负责哪一部分,譬如房子装修该怎么做、往后的开销分配等都需要摊开来谈。

对于新房的准备,我们会提前列出所需物品及预算。当物品超出预算时,想当然尔会发生争执,但我们会列出物品的性质,再来讨论需不需要购买,大家相互妥协。我们的家庭开销分配来自两人的共同储蓄,当需要购买比较昂贵的物品时,则需双方同意后才可购买。

【情侣相处靠三观】

“钱不是万能,但没钱万万不能”,这句话无论在追求理想或是经营感情,似乎都有一定的影响,来看看台湾爱情专栏作家柳丧彪怎么说。

有人说,情侣之间金钱观不合,就等于三观不合,你赞同吗?

答:我其实满认同的,毕竟金钱观在三观里面占了最重要的部分。现实生活中,我们往往需要用到金钱观来做出抉择,而这个抉择会大大影响到人生的未来走向。因此,若是两人之间的金钱观不合,很快就会出现摩擦,而这些摩擦也会渐渐让感情关系出现裂缝。

举个例子,你喜欢吃路边摊,因为这对你来说是经济又实惠的选择;但是他喜欢花大钱吃高档餐厅,因为他觉得钱就应该要花在“美食”这件事上。刚开始交往的时候,他可能会因为还在热恋中而配合你去吃路边摊,你也会为了他,而每个月多出很多预算来陪他吃大餐。可是当时间久了,激情退去之后呢?他再也不想为了他屈就自己去吃路边摊,而你也再不想花大钱,浪费在那些一样吃完就变成废物拉出来的东西上面。

渐渐地,你们开始因为“吃什么”这件看起来那么小的事,而不停发生争执。但其实这件小事的本质,正是你们金钱观上的差异。当然这只是一个很粗浅的举例,却也是实际发生在你我身边的常见例子。

你和你先生有金钱观念不同的问题吗?而你又如何解决呢?

答:如果我们有这方面的问题,我当初也不会选择嫁给他(笑)。一直以来,我的择偶观念都很重视“价值观的契合度”,就像我在我的第二本爱情散文著作《我的爱情,值得攀上世界之巅》里所说的:“价值观的契合度越高,你们之间的磨合就越不费力。”因此我跟老刘(老公)结婚至今4年,几乎没有吵过,顶多只是情绪上的小波动,都是当下就能马上解决。在金钱观上,我们更是一致,所以我们也不曾为了这方面的问题而争吵;即便偶有时会意见分歧,也能很快地在双方的有效沟通之下,达到共识。

许多人婚前甜蜜得冒泡,即便对方满身缺点都看不到,来到谈婚论嫁的阶段,金钱观成为能不能娶/嫁的关键。钱的使用和态度往往会主宰一段感情的未来,男女之间的金钱观念不同,是否就无法走在一起?

答:我的粉丝团时常都会收到很多有关“婚前谘询”的私讯,而这些私讯内容最不乏“婚前财产分配”、“结婚礼金/聘金”等问题。最常见的问题就是,两人在决定结婚时,父母帮忙出头期款买的新房,应不应该写上对方的名字?

有些人认为,新房是自己父母出的头期款,所有权理应只写自己的名字;而有些人则认为,虽然是对方父母出的头期款,但接下来几十年的房贷自己也要帮忙缴,当然应该也要把我的名字写上。

有不少即将步入婚姻的新人,光是这个问题就已经吵到翻天,甚至闹到两亲家不愉快,最后连婚都结不成,所以金钱观会是结婚的主要考量因素之一,这关系到“两个家庭”的结合。

情侣间金钱观念差异太大,应该如何走下去?

答:首先,建议你们做好“长期抗战”的心理准备。因为一旦两人的金钱观不同,你们会有很多需要磨合的空间,而这会是一个很漫长的过程。因此请你们拿出当初相爱的决心,目标一致的磨合到底。只要有了这样的共识,才有可能一起挺过在磨合过程中的恶劣环境。因为这中间会消耗许多你们彼此的耐性,以及你们之间的大量的爱。

在磨合的过程中,不要只是一个劲地想要“说服对方”。有些时候,稍微站在对方的立场去换位思考,甚至可以从他原生家庭的成长历程去了解,也让对方知道自己的原生家庭成长环境,借此理解对方的金钱观是如何养成的。在遇到意见分歧的时候,试著各退让一步,双方沟通出一个较为折衷的方法或范围。

最后就是多培养共同兴趣,多参与共同生活圈。只要能共同经历人生进程,慢慢地就会培养出共同的金钱观。当然,这过程也会是漫长的。

◎柳丧彪
◎文风辛辣、直言敢说,对爱情的看法中立不偏颇。
◎面子书:丧彪‧柳飘飘

【两性调查局】金钱观不同 爱情难长久?

《东方日报》两性调查局以“金钱观念不合是否等于三观不合”为题,在面子书公开让网民投选,共吸引2100人参与。其中74%人认为,情侣间金钱观不合就无法走下去,仅26%人表示不赞同。

【网民有话说】

Meimei:今天我陪你花费在高档的星巴克;下一次就去省钱的咖啡店,何乐而不为?

Charmaine Thong:情侣之间,金钱说不上是最重要,但是没有金钱也是万万不能。人长大了,生活上什么都关系到“钱”。这一刻你可能觉得不重要,但是如果当一个人需要供家、供车,加上有了小孩呢?如果突然有什么疾病呢?

Emily Tan:金钱主宰一切,肯定要观点接近。这不只是星巴克的问题,金钱观=那个人的生活方式。

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