远距离恋爱对一些人来说并不是那么的难熬,平日里可以享受各自的空间与生活,相聚时又能体验小别胜新婚的感觉,空间与爱拿捏得恰到好处。然而,当爱情走入婚姻,你面对的不仅是两个人的事,而是一家子的事,你还能接受远距离婚姻吗?

◎吴薇倪 29岁 插画家 恋爱8年:用心经营,共同成长

“恋爱给了我们彼此独立又相互依赖的机会。如若彼此的心都系著对方,那么“远距离”只是一个词缀而已。”

6年前刚开始远距恋爱的时候,我需要慢慢学习恋爱中一个人的生活,尤其每一次的分开都是一场舍得与舍不得的修练。越是舍不得越是要学习如何去舍得,或者说不得不舍得。很多人都说远距离恋爱的人都必须要很独立,但其实生活上的我们也一样需要具备独立的条件,只不过恋爱给了我们彼此独立又相互依赖的机会。如若彼此的心都系著对方,那么“远距离”只是一个词缀而已。

我俩一般通过社交软件保持联系,虽然有时需要面对日夜颠倒的时差,但透过社交软件的分享,让相隔异地的我们,也能够感受到彼此的生活。像是他在日本第一次遇到下雪便很兴奋地与我视讯分享他的喜悦,虽然他说很遗憾没能与我一起在那里欣赏雪的美,但手机另一端的我已经能感受到那份愉悦。后来在他被派去冰岛出差的时候,我也一同过去了,当时碰上下雪,算是终于有了一起赏雪的体验。

男友目前长驻巴拿马,我们一年中见面次数不定。偶尔他出差碰上大马长假时,我便会飞过去找他;偶尔则是他回国,曾经最长待上两个月。
目前在我们的计划中,婚后依然会持续远距离,毕竟这是他热爱的工作。虽然有人说,远距离婚姻会导致未来生活在一起的日子有更长的磨合期,但我认为任何恋爱或婚姻都是需要长期经营与磨合,然后共同成长。撇开远距离不谈,即使天天见面,却没有付出真心共同经营婚姻,也不见得是好事啊!

◎庄燕梅 37岁 家庭主妇 结婚10年:用时间磨合空间距离

“我想,在远距离婚姻里,沟通与信任缺一不可,只要给予足够的安全感,大多女人都能接受另一半不在身边的生活。现在也不能说是接受了远距离婚姻,而是习惯了。”

结婚后,我们过著一般夫妻生活,但4年前丈夫更换工作领域,平均每个月只能见到他4至5天。当时他告诉我想要转换跑道时,曾告诉我这份工作偶尔需要出差,我虽然舍不得但也同意了,殊不知开始工作后,变成偶尔回来,而不是偶尔出差。

刚开始我并不习惯所有事情都要自己扛,尤其我是依赖性较强的人,很多事情原本由丈夫处理,现在变成要自己处理,比如带孩子出远门、出席学校活动等。不过,现在我慢慢习惯这样的生活,很多不懂的事情就向身边的人询问或求助。所幸娘家就在附近,轻易可以请家人帮忙一二。但每每孩子或自己生病,还是希望丈夫能陪伴在身边,帮忙分担这份焦虑或帮忙照顾孩子,让生病的我可以好好休息。

开始远距离婚姻生活时,我仍有自己的工作,两年后我生下第二胎,为了陪伴孩子成长,我选择回归家庭当个全职妈妈,而丈夫则成了这个家的主要经济来源。远距离婚姻需要面临许多不同的考验,尤其是双方的信任程度。丈夫在外工作时,曾有个女同事对他很好,让我升起了满满的危机感,但丈夫认为两人并没什么,所以不当成一回事,让我特别抓狂。当时的我非常缺乏安全感,经常会检查他的手机,发现他额外开了另一个微信账户。虽然他解释该账户是为了工作需求,但这个解释显得有些苍白。后来,我们因该名女同事的某些举动而大吵一顿,我要求他辞去工作,即便因此会失去高收入、需要我回到职场上分担家计,我也愿意。

那一次争吵或许让他意识到事情的严重性,丈夫开始有所转变,懂得收敛。现在,我选择信任,不查岗,也不查看他的电话,他反倒会自动报备,对于异性在工作以外的接触则是采取能避就避的态度,我们的关系变得更好了。

我们每天都会通过社交媒体联系,偶尔孩子很想念父亲,或者我被孩子气得受不了时,才会通电话或者视讯。毕竟他长期游走于几个国家,时差加上工作时间长,无法每天抽空与我们通电话。虽说父亲没有出现在孩子的日常生活中,但我经常都会与孩子合照发给丈夫,也会告诉孩子这些是要发给爸爸的,不断在孩子面前提起父亲,让他们对父亲不陌生。我的小女儿虽然不常看到爸爸,但每当丈夫回家,她都会第一时间冲上去喊爸爸,一点都不陌生;而念二年级的大儿子则可以好好讲道理,告知他父亲辛苦工作,只有几天假期,所以每次丈夫放假回来之前,他都会乖乖做好功课,等著一起出游。

让对方感受到“被需要”

每个月丈夫都只会回家几天,我会尽量让他感受到自己在这个家的重要性,比如他在家的时段恰好有灯泡坏掉时,就会请他来换,告诉他:“没有你,我不知该怎么办?”让他感受到自己有被需要的感觉。我是一个比较负面的人,每每遇到孩子教育问题时,我都会发讯息告诉丈夫,觉得自己没有能力教好孩子。但丈夫总会用他的正面思维来化解我的难过,安抚及鼓励我。发生突发状况时,即便他不在身边,也会安排亲友来打救我,让我觉得自己并不是一个人。

身边有一些同是异地婚姻关系的亲友看到我的情况时,表示羡慕,因为丈夫对我想买心头好或儿童物品的要求几乎有求必应,放假回家时还会帮忙带孩子、与我沟通,而不是顾著玩手机。但这并非天生如此,而是经过长时间的沟通慢慢养成的。有时候,他回家摊在沙发玩手机时,我也会忍不住念几句,要求他帮忙做家务;反倒是他不在时,我们少见面,摩擦也变少了。虽然远距离婚姻不能让我们天天在一起,但我很感激丈夫在外努力打拼,让我可以好好陪伴孩子成长。不过,未来我们并不打算长期经营远距离婚姻,只要丈夫的事业冲刺到某个高峰,或许就可以回来创业,与我们一起生活。

◎两性专家吴启铭:把握共处时光,切勿等到“有时间再安排”

远距离婚姻与远距离恋爱有一个共性,那就是伴侣之间会担忧难以维持关系。尤其对自己或另一半没有信心,条件不占优势者会更容易担心。即便两人经常通过社交媒体或视频联系,了解对方近况,但少了婚姻中该有的温度,遇上突发事件时无法获得另一半的陪伴或支持。不懂得照顾自己、不耐寂寞的人较难在远距离婚姻中生存;相对的,有安全感,独立自主的人则较容易适应。

远距离婚姻少了两人一起生活的部分,即便有些夫妻每天长时间开著视频,看似生活中融入了对方的身影,但依旧是在不同环境中各自生活。每每见面又觉时间太短,格外珍惜,为了不将弥足珍惜的见面气氛搞砸,即便心里有不愉快的事,也会忍住,不摊开来说。婚姻不止有爱,还有柴米油盐,短期的退让及配合可以解决一阵子的矛盾,但长期来说并不可行。

不少远距离恋爱的情侣在婚前便已习惯远距离模式,大家有自己的空间,互不干预;对于婚后才开始经验远距离关系的人来说,则另当别论。如果夫妻关系很好,彼此之间互相依赖,长期分开生活是一大考验。留下的人需要单独照顾孩子,需要另一半时,对方却只能给予只字片句,没有实际上的帮助,因此必须对这个家有很大的信心和决心,才能走过这段分离的时间。如果夫妻关系不是那么好,反而不是坏事。婚后两人性格不合,若有一方出去,则能达到小别胜新婚的感觉。减少夫妻间的摩擦,也是另一种夫妻关系的生存法则。

不过,婚姻关系中的改变并非人人都能接受。留下的人需要有自己的“生存法则”,包括如何解决问题、为自己安排节目等。否则,因生活空虚而不断要求对方回来,对方也会有压力。不过,这也需要谨慎处理,不排除有了自己人脉、生活圈子的人会因为另一半回来,需放弃原有的节目陪伴对方,而产生有一种“他占用了我的时间”的想法。这也可能让另一半的出现变得可有可无,使婚姻亮起红灯。

远距离婚姻有两个层面需要照顾,即夫妻关系及亲子关系。许多人自觉难得回家,把所有时间都放在孩子身上,少了夫妻关系的时间。其实远距离夫妻更需要营造两人的单独时光,否则话题都围绕在小孩、金钱、生活,会变得越来越陌生。尤其另一半是外表亮丽的人,也不排除会有其他人借机接近,也容易让单独生活的他/她心动。

出门在外的一方应在时间规划上做出一些安排,譬如在结婚纪念日、另一半的生日等特别抽空回家一趟,或是安排一场小旅行,而不能抱著“有时间再安排”的心态。这些都是维持远距离夫妻关系的方程式。倘若一直抱著有空再见,有空才回家的心态,那么两人之间最后变得疏离或有第三者的介入,则不能怪罪谁。

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