“以前我不也这样,怎么一起久了就要求我改这改那?”

“在一起越久,我越发现他的缺点,我们好像一点都不合适?”

相信不少人有过类似的内心对话,当展开恋爱一段时间后,便开始对这段感情有所动摇,甚至开始思索还该不该继续走下去。但在专家看来,这实属正常现象,因为这时候正是进入适应期的阶段。

恋爱分好几个阶段,即萌芽期、热恋期、适应期及平淡期。两性专家吴启铭指出,在萌芽期和热恋期时,情侣之间只看见对方的好,将优点放大,直到步入适应期后,才会产生心理动摇的情况。

萌芽期│好感萌发

男女之间相互认识、注意到对方的时候,会产生好感,甚至想靠近对方。这个阶段仍属朋友阶段,是两人确定关系之前,好感萌发的过程。

热恋期│优点放大,甜蜜冒泡

情侣会在这个阶段放大对方的优点,无时无刻想与另一半腻在一起,即便发现缺点也会被热恋的甜蜜所掩盖。不过,并非人人都能拥有很长的热恋期,期限长短视乎双方的恋爱经验。吴启铭认为,情侣当中其中一方的恋爱经验丰富,会缩短热恋期;反之热恋期则会较长一些。“当然,年龄也会影响热恋的期限,年纪较为年长的会比较务实,了解风花雪月并不真实,会大大缩短热恋期。”因此有些人在恋爱数个月后开始动摇,而有些人则会在恋爱一至两年后才开始步入适应期。

适应期│缺点放大,争吵不休

情侣会开始放大对方的缺点,不断与对方争吵。这也是导致其中一方出现“我以前不也这样,怎么现在才叫我改”的不满心态。吴启铭表示,这种不满心态源自:一,在萌芽期太快确定交往关系,无法在相处过程中看见对方的缺点;二,在萌芽期就发现对方的缺点,但因为对对方有好感,因而选择忽略,但会在步入适应期后放大这些缺点。他举例,迟到、爱乱花钱等都是一些小缺点,但有些人认为可以忽略不计较,但在热恋期后发现自己并无法与这些小缺点共存,因此会不断出现动摇的念头。这个期间会出现各种大小冲突,是磨合,也是考验情侣的时刻。

平淡期│因小事产生动摇

吴启铭指:“大家需要认清,无论是爱情长跑或婚姻,不可能永远都处在甜蜜、激情当中,一样会面对平淡期。”对于爱情长跑或已经步入婚姻的人来说,相信也曾经发生过一些动摇,如“这样的生活是不是自己要的”、“是不是应该跟对方过下去”等念头。在爱情步入平淡期,热恋期、新婚期的一些贴心举动可能会在生活中渐渐被省略,倘若你真的在意,就必须将这一点提出,否则对方并不会知晓你对这个举动的重视程度。

积极沟通 解决问题

步入适应期,沟通扮演著重要的角色,否则步入下一段感情也会面对同样的收场。虽然有人说,吵架也是一种沟通方式,但他认为大多人在吵架时会失去理智,一味羞辱对方或是翻旧账都对事情毫无帮助。“除非是对事不对人,让彼此知道自己介意的点,虽然会伤害关系,但对问题有实际的帮助。”访问中,吴启铭不断强调懂得沟通很重要,但到底如何才算是好的沟通呢?他认为,指出对方的缺点,并提出改善方案,是一种和谐的沟通方式。譬如另一半惯性迟到,你可以指出她经常迟到,建议她提早5分钟出门,或是事先通知会迟到,好让你可以迟些出门,无需痴痴等待。这样绝对比指责性的话语:“你怎么总是迟到,是不是女人永远都会迟到?”更容易让人接受。提出解决方案后,再看另一半能如何配合,一起在问题中找出两人都能接受的平衡点。

别急著确定关系

双方即便对彼此有好感,也要花时间去了解对方,急著确定关系可能会导致自己看不见对方的缺点。然而,许多人在堕入情网时都没有这份耐心,认为交往后再慢慢了解对方也是一样的。虽然两者皆无对错,只是花时间了解对方,能有更多时间去思考对方是否真的适合自己,减少往后的摩擦。再者,对于包容心不大的人来说,恋爱后才了解另一半,很可能在看到对方的小缺点时为双方带来许多的不愉快。

日久生情,感情更长久

一见钟情和日久生情,哪一个比较好一些?当然是后者能走得要久一些。两人从朋友发展为情侣,了解对方的脾性、价值观,更容易接纳对方与自己的不同。因此交往后即便发生摩擦,也能预料到对方会做什么举动,更懂得与对方相处。

没有共同目标,亲密感与激情退热

吴启铭指出,爱情由3大因素造成:亲密感、激情和承诺。亲密感指的是两者之间的默契;激情是两人双双想靠近对方的念头,以及希望有更多的肢体触碰;承诺指的并非山盟海誓,而是在两人感情间的一种承诺,譬如不在关系中背叛对方、约定好交往两年后就结婚。然而,当一对情侣走到平淡期,大多会失去亲密感和激情,仅仅剩下承诺。他以等边三角形来形容这三大元素在爱情里的重要性,缺一不可。“只要失去其中一,都会使到这个三角形变得不平衡。”

许多夫妻在婚后的角色变成孩子的爸妈,而失去了夫与妻的关系,话题中大多围绕著孩子或柴米油盐,少了交流和激情。尤其两人之间没有牵手、亲吻等亲密互动,会让其中一方产生空虚感,容易在遇到异性示好时心动,形成情感外流(外遇)。同样的,爱情长跑的情侣也会步入平淡期,两人若没有承诺或未来的共同目标,便很难继续下去。“所谓的共同目标并非单指结婚,譬如一起去一些地方、一起买房子等,都可以是未来的目标。”吴启铭表示,没有共同目标的情侣,会很快失去亲密感和激情,使动摇心态越来越大,进而导致分手。

当然,动摇的原因不仅仅是以上3点,倘若情侣间有无法解决的问题,也是导致动摇心态的因素。不少爱情长跑者会因两人之间一些无法解决的问题而耿耿于怀,譬如对方爱买奢侈品给自己,让你觉得他经常乱花钱,让你担心两人未来的经济。但这些都可以努力一起解决的,包括要求对方减少购买次数或尝试换位思考。吴启铭说:“你要做的就是尽量放小这一点。比如他买奢侈品用的是自己的钱,一个月只购买一次等,就会比较容易接受这一点。”倘若两人皆无法退让达到共识,最终可能会导致分手。

自我增值

在一段关系中,不能一味地想与对方腻在一起,必须自我增值、自我成长。一直腻在一起的想法会让你感受不到自己的价值,进而演变成没有安全感,为对方带来压力。自我增值的人能感受到自我价值,容光焕发的自己会变得快乐,而这份快乐也会感染到另一半,为感情加分。

爱自己,再爱别人

一个不爱自己的人,会一直认为自己不好,因而当对方表现得与自己有所不同时,就会产生威胁感,企图改变对方,让对方变得跟自己一样。要学会欣赏自己的好,对待爱人时,允许对方跟自己有不一样的地方,也要让对方有自己的时间和空间,不一定需要依附著你过活。

两性专家吴启铭

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