人生苦短，婚姻路长。如果婚后生活是一支双人舞，一个人的竭尽所能、费尽心思终究是要徒劳无功的。男人和女人、未婚者和已婚者，对婚姻有不同的向往，在婚姻里的需求也不尽相同，什么才是婚姻里的不能忍？女人说是心灵交流，男人则认为经济窘迫是各种问题的导火。
经典电影《Shall We Dance》里有这么一段经典对白：“人为什么要结婚？”“因为需要有人见证我们的人生。”“地球上有数十亿人，谁的人生是真的有意义呢？”“但在婚姻里，你承诺要照料一切，好事、坏事、可怕的事、繁琐俗事…所有的一切，每一刻、每一天，你的人生不会被忽视，因为我会注意；你的人生不会无人见证，因为我会为你见证。”
但婚姻真的只是这样吗？对方承诺要照料的一切真的都有照料到吗？真正的婚姻里，即使没有偷腥出轨这些惊心动魄的大事，也会有很多诸如碗谁要洗、地谁负责拖的琐碎小事把感情消磨殆尽。尤其有人说，走进婚姻并不是真正踏入爱情的坟墓，孩子出世后才是，养育孩子是让婚姻更巩固还是把夫妻俩的关系推向悬崖边？
一对刚迎接新生儿的夫妻T（先生）和L（太太），一个育有二子的闪婚妈妈J，一个分手两年的未婚熟女E针对“婚姻里最让人无法忍受的事”提出看法。
1. 把选项缩小至：
一、经济状况捉襟见肘
二、其中一方对家务事不闻不问
三、两人之间缺乏心灵上的交流你们认为哪一个是婚姻里的最不能忍？
L：我觉得这很难选，因为它其实是一个配套，环环相扣，其中一个问题不解决就会发酵，引发另一个问题。
T：我选一。经济稳定就可以解决其他的问题，比方说前阵子太太生产，哥哥把他们家的女佣“借”给我们一段时间，对方很尽责地把家里打扫得很乾净，这帮我们解决了很多问题，所以如果花得起钱，很多问题都不是问题。另外，我也想强调，男人不要真的以为婆媳之间不会有问题，距离产生美，“回自己的家”这件事很重要，太太可以放松，男人也可以真正地放松，做人家婆的也能放松，但说到底，搬出来组织自己的小家庭还是要建立在有没有经济能力上。
E：我选心灵交流，我很需要另一半空出时间来和我沟通，对我来说，只要愿意一起面对，那问题就不是问题，只是困难。如果没有办法达到这样的情感目标，我觉得单身比较好。
J：我先生是比较大男人的类型，他不做家务，但也不会嫌我做得不好，所以这方面倒也还好。经济上我们不富裕但也不亏乏，基本上不是问题。所以我最在意的是心灵交流，可是他偏偏对很多事情没意见。我要求的也不是多深入的交流，只是希望他能和我一起做决定。举例来说，我问过他窗帘布要什么颜色，他让我自己决定，他不想参与。我故意买卡通床单，他看见了，只是嘀咕一声“哇，酱可爱啊”，也照睡不误，他真的不在意。
2. 根据网络上的小调查，大部分女人表明，她们认为心灵交流是婚姻里最重要的元素，但也直言，育有孩子后，夫妻俩的交流明显减少，甚至已到令人沮丧的地步。所以，孩子的出生，究竟会对夫妻关系造成多大的影响？是好抑或坏？
T：为了照顾新生儿，我们忙到没时间睡觉，还说什么交流。以前睡前会抱抱老婆，说说情话，现在我们的对话是这样的：“你先去睡，等下到我睡。”
L：我现在每晚都在算孩子的奶够不够喝，要挤多少奶出来备用，想的都是这些。
T：当然，实际的情况我们要面对，但也不能让它成为借口，还是要付出努力去维系感情，像是昨晚我们就把孩子暂时交托给我母亲，我们夫妻出去吃餐饭，谈谈话。虽说那一餐的食物真的不好吃，但我们俩都很开心偷得这一点相处的时间。回到第一题，要想夫妻之间有更多空间和交流，找保姆帮忙顾孩子或许是一个解决方法，但它也回到我一开始说的，还是得取决于经济能力。
J：两个人在一起通常是没有多大问题的，但如果没有一起面对问题的心理准备，我奉劝还是别考虑生小孩。小孩不是生来维系婚姻的，他们是需要被珍视的生命，也顺道让我们自我修练。生孩子只有两种结果，一是感情升华，二是分化。我婚前觉得另一半很照顾我，将来必定会照顾家庭，但他工作忙、没耐性，没有参与孩子的出生，平时不敢碰小孩，担心自己粗手粗脚伤到他们，对我来说，很多东西在孩子出生后，都变得不太一样了。
E：不是说爱有5种基本语言（Five Love Languages）吗？包括肯定与夸赞、高品质的相处时光、得到礼物、实际的服务行为和肢体接触，每个人感受爱的方式不一样，有些人是你愿意为他做一点事，他就觉得你爱他，但有的人特别注重两个人在一起的优质时间，所以我觉得两个人相处，最重要是先理解需求上的不同，再做磨合，这样才有办法长久地走下去。
J：没错，像我先生，他认为只要人有在就已经是陪伴了，但我想要的其实是两个人在一起时的高品质时光。
T：我和太太在一起9年，从互相猜测到互相了解，而且婚前很长一段时间我们是远距离恋爱，一星期可能只有周末有机会见面，婚后开始各种磨合，连饮用水是过滤了直接可以喝还是要再煮沸，我们花了好一段时间磨合（最后是她妥协）。我觉得这是很正常的事，它没有到需要大吵，但是生活里就是有很多事需要讨论、磨合和妥协。
3. 这个年代，双薪家庭非常普遍，女人有自己的事业，也赚钱养家，也更主张家务该由夫妻共同分担。但偏偏，中生代的大部分男人在父权主义的家庭里成长，他们理所当然地认为家务是女人的天职，也因为这样，不分担家务或育儿责任，成了导致现代夫妻关系紧张的其中一个原因。关于男人不分担家务这件事，你们怎么看？
J：他不做家务，我婚前就知道，但我们从认识到怀孕、结婚，时间太短，之前也没有一起生活的经历，所以婚后，有适应不良的感觉。有时候我会想，如果我们有机会花多一点时间相处，可能可以把彼此看得更清楚更透彻。
T：（回应J）我也觉得如果你们结婚后能有长一点的时间磨合，孩子没那么快出来，可能间中有个1年时间，让你慢慢发现他在婚后生活里的转变，可能冲击会没那么大。
E：对男人来说，婚前你是他女友，他照顾你是应该的，但婚后，你是他的人了，你就要负责照料一切，这是很典型的大男人的心态，而女人为了维系关系，也只能认命，做就是了。而我认为，你可以不做家务，但不能要我服侍你。
T：我父亲就是不做家务的那类型，但我做。（为什么你会觉得需要做？）家是我的，是我自己要组织的啊，老婆能做得了多少，我不做，那就要任由这个家肮脏了。家里的地板我负责扫和抹，厕所也由我刷，衣服就老婆负责洗，因为我有分担家务，偶尔跟她说肚子饿了，让她煮面，她煮得很甘愿（笑）。
未达共识，才有“忍受”成分
婚姻里之所以会出现“忍受”的成分，是因为在特定事件上未能达成共识，而人本来就是独立的个体，在情感上有不同的需求，T认为：“来自不同背景的人会有不同的观念，有的人觉得没钱是一个根本的问题，终究无法解决，但有的人会觉得经济困难不是大事，只要两夫妻能齐心面对，就能挨过去，这真的是观念上的问题，就像月光族就算口袋空空也不会有不安全感，但有的人只要稍微感觉拮据就会无法忍受。”最后，他不忘强调，自己始终认为，金钱虽不是万能的，但它确实能解决婚姻生活里的大部分问题，又或者说有办法避免不必要的麻烦产生。
